Pero no

E iba yo a quedarme callada, no hacer mucho ruido y dejar las cosas venir por sí solas, o irse por si solas...

Aceptaría tus excusas o disculpas o lo que fuese que estuvieses por decir sin mucho problema, asentiría cuidadosamente y bajaría la cabeza, trataría de irme dando brinquitos finjidos para tapar un poco el hecho de que me estoy cayendo a pedazos.

Pero no.

Ya estoy harta de cuidarme, de diluirlo todo, de dejarte ser, de poner mi mejor cara ante toda barbarie que se te ocurra decirme y encontrar maneras de ponerlo como que es culpa mía, no voy a ceder, voy a decirlo aunque el mundo se me venga encima.

Ya no es que te quiera, ni que te necesite ni que te extrañe, todo eso creció, explotó y floreció por todas mis paredes, sus retoños salieron brotando por las ventanas rompiendo vidrios y volvieron este lugar inhabitable para otra cosas que no sea este extraño y abrumador sentimiento.

Y me cuestionas, y te histerizas, te organizas tu mismo emboscadas de sospechas que te atacan para sentirte mejor y hacerme dudar. El problema está en que eso ya no puede pasar, dudaría si solo sintiera lo que te he dicho.

Pero no.

Y un estupido comentario de una mocosa babosa que no sé quien sea, no se donde se encuentre, y no me interesa en realidad, ha armado la revolución en esta casa. Si, como lo oyes, me ha hecho pedazos y ha puesto la temperatura de la sangre muy por encima de lo posible y pues normal que una vez que veo que no me queda nada ganado, nada puedo perder.

Ya nada pierdo con gritarte una vez mas que te quiero, te que te adoro, que si bien me fascinan tus palabras, amo tus silencios que de ninguna manera han de aburrirme jamás, que jamás he de pedirte que ahora "me cuentes algo tú" pues podría esperar paciente y ansiosa a la orilla de todo a que te viniese en gana murmurarme media sílaba.

Que al final me importa un carajo que exista, siempre la supuse entre la bruma de todas las cosas que no conozco, y que mi dolor proviene simplemente del poco cuidado que le has puesto en mi única petición. Sólo una cosa te he pedido en esta vida de 5 meses.

Pero no.

No lo hiciste. Y resulta que una niña babosa (me dejo llamarla lo que me venga en gana) puede llamarte lo que quiera, la dejaste entrar a mi pequeño reino, mi esquinita en tu mundo y rayar sus paredes. Y todas mis precauciones se vuelven ridículas cuando esta chiquilla tonta (me importa un carajo si no lo es, aqui lo será) puede con toda la ligereza del mundo llamarte amor y decirte que te ama. Quiero vomitar sólo de pensar que le respondas de igual manera.

Pero no.

Sólo he podido llorar, y ahora decirte sin pudor que si, me caigo a pedazos, y me duele y es tanto que no entiendo, no hallo qué hacer, como escribirlo para que alcances a entender... Sólo he podido llorar, gritar, golpear, caer al suelo y preguntarme ya por último si alguna vez entendiste lo que era capaz de hacer por tí.

Pero no, supongo que no.

Y sólo queda decirte que te quiero,
y todas esas cosas que no alcancé a decirte e incluso ahora no me atrevo
con la esperanza de que alcances a leer entre tanta linea
ese amor que te tengo guardado.

IRA

Y te tomé tal cual, sin importarme absolutamente nada, decidí que tenías todos los aspectos necesarios y te hacía falta justo aquello sin importancia. Todo a la justa desmedida.

Te dí espacio, tiempo y lugar, me dediqué a fabricar bálsamos para poner sobre tus ojos y calmar ese agitado espiritu que me imaginé en el fondo se rebelaba, ante algo que siempre has declarado como no tuyo.

Me propuse quererte estuvieses o no, me propuse dejar esto crecer y en paz existir en esto mi experimento que mas se ha acercado al amor dejando que todo lo extraño y novedoso en ello no me volviese completamente loca.

Fuí nubes, colores, sabores, animales fantásticos y tierras exóticas, procuré crear soles y cuentos, hilar cuentas y prenderlas con listones de mi cabello, ir haciendo ruido con risas y cascabeles por doquier para que no pasara una hora sin que me notases.

Ahora mientras me dedicaba a cuidar y vigilar atentamente esta pequeña lucecita entre mis manos suspirando caliente aliento con mis palabras favoritas para darle vida; tus problemas, tus desesperaciones crecen y me salen por doquier y al desconocer sus orígenes hice de tu drama el mío.

La explicación se me pone en unas pocas palabras.
Si, eras tú.

Te lo dije, QUE YO NO LO SEPA NUNCA

Y para más y para menos, ni siquiera te conoce.
No como yo.

Y entre mi ira, la lucecita que era un te quiero se volvió un extraño fuego sin nombre.

3 centimetros y un poquito mas

Será cierto?

Tanto te quiero será tan inútil? O será que el sujeto no sabe ni de que habla no nos conoce no nos ha visto nunca y solo le pareció y ahora un comentario sin mucho sentido se ha metido en mi cabeza?

Igual, el maldito interné me mantiene un poquitin lejos, pero no mucho, ya sabes, siempre a una pulgada de tu piel, ahi ando.

Te quiero